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让孩子做自己情绪的主人

2020-02-15 17:20:46来源:励志吧0次阅读

让孩子做自己情绪的主人

面对以上这些事,孩子难免体验沮丧、愤怒、嫉妒等消极情绪,或者经历心情的大起大落。如果他们能够恰当地把握和控制,及时忍耐并积极反省,往往会出现令人惊喜的得体反应,养成受人欢迎的心理品质。

4个选择,简单评估孩子的内部控制水平

1、当孩子在饭桌上提出“我想要一个游戏机”的要求被拒绝之后,他当下的反应是

A)耍赖,哇哇大哭 B)翘起嘴巴,拒绝继续吃饭 C)平静地问原因,并表示等下再谈

2、家里来了一个陌生人,孩子当时正在厅里玩玩具,他当下的反应是

A)不肯叫人,自顾自玩 B)赶紧躲回自己房间去 C)叫人,并配合回答客人的问题

3、孩子在幼儿园里做游戏的时候输给了别的小朋友,他当下的反应是

A)乱扔东西,恨赢的人 B)伤心得哭了 C)不开心,但马上笑了,觉得下次能表现得更好

4、父母原本和孩子约好周末带他去最喜欢的游乐园,但临时有事,不得不延期。当父母把这个决定告诉孩子时,他当下的反应是

A)激动地大喊“不行”,责骂父母是“骗子” B)非常失落,低下头不理父母 C)有些失望,但向父母表示“我能理解”。

如果你的选项大多为“C”的话,说明你的孩子已经能够自如地控制强烈的情绪反应,学会了“耐心地等待”、“冷静地询问”、“大方地交流”、“宽容地体谅”,并懂得适时进行自我激励与鞭策。如果你的选项大多为“A”或“B”的话,表明孩子尚未形成较好的内部控制,缺乏应对挑战和压力的有效策略,需要父母加以特别关注。

4个建议,

帮助孩子成为自己情绪的主人

●设个“出气角落”

孩子和成人一样,有脾气、发脾气都是正常的。父母可以在家里设定一个专门的区域,作为全家人发泄情绪的场所。父母与孩子共同约定,无论当时心里有多不痛快,都不能随意发作,也不能迁怒别人。深吸几口气,把气愤、难过等强烈的感情压抑下来,立刻参与到其他活动、游戏或工作中去。回到家以后仍觉得心里不舒服的话,完全可以一头扎进“出气角落”,以自己喜欢的方式尽情宣泄“情绪垃圾”。

当孩子在“出气角落”宣泄情绪时,父母尽量不要打扰他,除非孩子觉得有人陪他聊聊天更好。当孩子自愿从“出气角落”出来的时候,父母将会看到一张神清气爽、笑逐颜开的可爱面孔。他们还会主动分享反省的心得体会,寻求父母的理解与支持。

布置“出气角落”的2点建议:

1。“出气角落”可以是一个宽大的旧沙发,或是几张软垫子,最好能有一个帘子(方便与其他空间隔离开),布置得温馨舒适些。

2。可以放些旧的毛绒玩具、画笔、白纸、小杠铃、图书等,让孩子自由选择自己习惯的发泄方式,如拍打毛绒玩具、胡乱涂鸦、做点运动、阅读喜欢的书籍等。

●打个秘密暗号

孩子最喜欢秘密,也最珍惜秘密。父母的一方可以与他设定一些“你知我知天知地知”的暗号,比如眨左眼表示“干得不错”,眨右眼表示“继续努力”,右手小指碰头表示“停下来,想一想”,竖大拇指表示“你是我的骄傲”等。平时可以适当使用这些暗号,形成相互间无言的默契。当孩子拿到五角星,父母眨一下左眼,他会比听到口头表扬更加兴奋和喜悦;当孩子学会跳绳,父母眨一下右眼,孩子将备受鼓舞,更加勤于练习。当然孩子也会时不时打出几个动作,看父母是否心领神会,父母必须要反应敏捷才行。

在孩子即将当众发怒的时刻,再多的劝告都已经苍白无力,甚至只起到反向的作用。此时,父母充满信任的眼神,加上右手小指碰头的有趣动作,却有神奇的效果。孩子的脸部线条可能会变柔和,急促的呼吸也渐渐平缓,紧握的双拳伸展开,一场“危机”就这样悄无声息地化解了。当孩子暂时平静下来后,父母最好马上带着他远离当时的情境。

●来个“亦褒亦贬”

有时候,批评不当也可能导致孩子强烈的情绪反应。

1。分寸把握不到位

父母千万要记住,不赞成孩子的某种行为并不是对他本身的否定,一定要就事论事。比如孩子平时一向很乖,有一回感冒了却提出要吃冰淇淋。父母假如借题发挥,由这一事件轻率得出“你就是一个不讲道理的小孩”这样的结论,孩子当然会忿忿不平了。

2。表达过于直接

开门见山的责备容易引起孩子的逆反心理。如果父母想指出孩子当天上午对长辈没有礼貌的言行,聪明的做法是先从孩子的优点说起,赢得他的好感,特别要列举他平时礼貌待人的“闪光事迹”,随后引出上午的不礼貌事件,形成强烈落差,最后请孩子自己分析和解释。

“亦褒亦贬”的批评方式能够满足孩子与日俱增的自尊心,提升他的自我期望,引导他适度控制自己的不良情绪反应,不失为提升孩子控制情绪的一大高招。

●做个平衡补偿

孩子做游戏输了,他当然会郁闷、不开心。但是如果每次父母都能给他一个大大的拥抱,并且告诉他“你是最棒的”,孩子就能逐渐克服消极的内心感受,坦然而从容地投入到下一个游戏中。这就是情绪的相互补偿起了作用,将有力的积极情绪与较弱的消极情绪配对,缓冲消极情绪发作的强度,达到一定程度的心理平衡。

父母在处理孩子情绪问题时通常容易犯“火上浇油”的错。孩子的坏情绪已经像火山那样一触即发,父母还要当众呵斥一番以显示自己的权威,导致后果一发不可收拾。如果在“暴风雨”来临前夕,父母能慈祥地看着孩子,温和地安慰和劝说,轻描淡写地替他解围,并迅速把他带离情境,孩子心中的那团火可能就不会熊熊燃烧起来。对待孩子的怯生现象也是如此,父母越是煞有介事地要求他当着陌生人的面表演,他越是害怕退缩。不如先让他很自然地和陌生人说说话,一起做游戏,相互熟悉后,孩子反而愿意把自己的“拿手功夫”秀出来。因为他内心的恐惧情绪已经与共同活动的愉悦感发生了“中和反应”。

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